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20121101  

猶記得才說要上台北跟眾家姊妹約會,就又開始一連串的懷孕不適、挺大肚、生產做月子的循環。只好繼續在鄉下地方待著,拖大帶小的窩在家當宅媽。

 

好在姊妹們很夠意思,直接從台北殺下來吃吃喝喝聊聊。真是謝謝大家的光臨,這個下午,過得好開心喔!

 

從沒想過出社會上班也能認識一群可以長久交往的好友們,實在有福報。以前在公司裡,很喜歡大家的陪伴,總是讓繁忙的工作時間變得有趣點。如今當全職媽媽,依舊有機會能和大家敘舊,更顯得這份情誼彌足珍貴。

 

希望等自己的自由活動時間充裕些時,能多點機會北上找大家黑皮黑皮~愛你們!

 

 


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我為什麼寫網誌呢?嗯,這是個好問題。

仔細想想,應該是
06年到東京遊學時,開始覺得在自己的這個網路空間裡應該除了照片之外,還需要點什麼文字記錄,好把一切點滴在尚未完全忘記前,努力化為確實的存在。

就這樣,一個很愛自言自語外加瘋狂默默演出不可告人旁白的宅女阿桑,一腳踏入開墾屬於自己的空中內心花園行列,而且還一發不可收拾,越寫越開心。

現在再回頭翻翻以前的照片,很多時候看到
MEMO都會忍不住笑出來,覺得自己真是太白癡了,好像都專寫一些沒營養的內容。要是進一步搭配記述當時情境的文字,感覺就不單只是平面的移行,而是整個三D立體化,圖像流動的情節還有生動的字幕轉播,讓人又再次體驗先前的愉悅,甚至回味無窮。

或許就是這樣不為什麼,單純只想記錄生活的簡單動機,才有辦法讓向來對許多事情都三分中熱度的自己,一直持續在這小園地裡耕耘。看著照片發笑,看著記錄狂笑,就是開心的笑而已!

生命中的美好不一定全都得仔細寫下,但有留下痕跡的部分,鐵定是能被記得更久。尤其是…對一個記性很差的人來說,哈。

這就是我開始寫、也愛寫部落格的原因,謝謝收看,今後也請多多指教~

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讓大嬸我有感到被捅幾刀的話:


☆妳的思考太單純、太簡單,不懂得觸類旁通跟靈活應變,就像一條直線永遠都不知道轉彎。
→啊~我真的知道自己的腦筋太死板,有欠靈活,但當著大家的面前被這樣說,我、我…真的不知該如何接話啊…。


☆天啊,才一段時間不見,妳怎麼肥成這樣啊?
→啊~我真的知道自己變很胖,但當著大家的面前被這樣說,我、我…有整個人直接石化掉的感覺…。


☆(高中時)妳知道妳一個人數學考這種分數,會害全班的平均分數被拉掉幾分嗎?
→啊~我真的知道自己數學很爛,但當著大家的面前被這樣說,我、我…真的很想「冰的啦」。老師啊,你真的以為這是我願意的嗎,你以為我喜歡當數學白癡的感覺嗎,吼~~(想認真開始上演番仔火、汽油跟炸彈的戲碼


☆妳功課不是還不錯嗎,怎麼會被分到「這種」班啊?
→啊~我真的知道自己的功課不是很好,但當著大家的面前被這樣說,我、我…整個無言。老師啊,你真的很厲害ㄟ,一句話就罵盡全班的同學,大家…都是在「這種」班上課啊…。(PS國三時,我是在所謂的爛班啦)

☆(國中時)
老師:某甲同學,你公民怎麼考這種分數?

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不知為什麼,突然很有感觸…

無法確定引爆點為何,

就是…覺得心中瞬間滿滿的,很想傾倒點什麼東西出來。



有時我是個很冷的人,有時又會熱情過頭。

有時我是個充滿幹勁積極往前衝的人,有時又懶洋洋不被任何事情所牽動。

有時期待自己可以成為萬人迷,有時又希望最好世界上只有我一人,根本沒人知道我的存在。

有時希望能隨和的度過每一天,有時又非常衝動希望自己有勇氣可以和他人互嗆。

有時渴望中樂透,這樣就能變富翁實現環遊世界的願望,有時又覺得人生在世還是腳踏實地最好。

有時就是很厲害地可以笑容滿面應付所有麻煩事,有時又沒那天殺的耐心去交際每位欠揍的傢伙。

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前些時候經過火車站前時,突然發現迎面而來的身影十分熟悉。

「咦,這不是柳蕙心(日文系同學)嗎?她已經唸完書回台灣了嗎?嗯…應該是她(吧)…」。就在我這樣想的同時,短短的幾秒已經讓我們兩人擦身而過。等我回神時,對方已經隱身於人群之中,消失蹤影。

瞬間,有些懊惱自己剛剛應該先叫人,就算認錯也沒關係。但,仔細一想,其實人生不正如此。每個人,幾乎都只是他人生命中的短暫過客。此時相認也不過是兩人在街頭互相交換一下最近消息,之後或許根本也不會再聯絡。那沒認到同學,感覺也就沒如此扼腕了。如果有緣,改天我們一定又會在某時某地,不經期的相遇。

我相信蕙心現在一定過得不錯,因為她臉上滿是光彩。祝福她,學成歸國後能開創一片天地。笑笑著,我又獨自踏開步伐,繼續前進…。





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有的時候,有些話真的很想一吐為快,但卻無法做到。
為什麼?不外乎脫口而出的言語可能會傷到他人的感情。
於是,只能選擇迂迴講述或乾脆閉口不談,免得多說多錯。

但這樣真的是好的嗎?
抑或,這樣有什麼不好?

說出自己直覺的感受,或許能給對方一些啟思。
可是這樣的想法,也不過是自己覺得「對」的事情。
或許當別人由不同的價值觀來看時,
會打從心底覺得你在說屁話。

然而不老實講出想法時,
又覺得好像沒辦法跟良心交代。
總有點自己似乎為了當「好人」,
故意選擇不傷彼此和氣的講話方式。

這個問題,老早前就一直在自己心裡打傳。
當學生時,始終覺得無法找到一個完滿的解答。
有時懊惱於自己不小心的直言,而讓聽者有不佳的感受。

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昨天台北下了整天的大雨,天空灰灰暗暗地,心情也跟著黑白了起來。

沒想到今天一早起床,突然發現天空放晴,陽光也耀眼閃爍著。

身體裡的陰霾,瞬間消逝無蹤。整顆心,也隨之起舞躍動。

難怪人家說陰暗不明的天氣最易使人罹患憂鬱,真的,確實如此!

也難怪人家說多曬曬太陽可讓心情愉悅,真的,確實如此!

現在,覺得眼前有幅美景,花朵在陽光下隨風飄搖,人群三三兩兩漫步其中,蟲兒也隨性飛舞。

就保持這樣的心情,充滿幹勁的度過每一天吧!



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說真的,自己很滿足於目前的生活。有工作、有收入,但同時又可自由地安排時間,隨性的去做許多事情。心靈、精神、肉身各方面,也都各有所歸的找到適合的位置擺放。這樣的日子是多少人夢寐以求卻無法獲致,而我又何其有幸,能夠真的實現,且滿足於這樣的狀態。

不過「人」就是人啊~就算知道自己很幸福,也很珍惜這種幸福,可就是有時還是忍不住發起白日夢,癡心妄想一些如果真的再得到,或許就會人神共憤而被天打雷劈的物質外在物。

隨便舉個例來說,嗯…要是能中個樂透多好啊! 這樣我就可以不用擔心金錢方面的困擾,在日本待更久的時間。或是也能買棟真正屬於自己的小窩,要是再來輛小車應該也不錯。抑或,可以把其中部分獎金分成好幾份,用匿名匯款的方式贊助一些實在需要大家伸出援手的公益社會團體及機構。

哎呦~我就說只要是「凡人」,都還是有私心的嘛。雖然很想盡全力幫助弱勢同胞,但要哪天自己真中獎,我想,應該百分之九十九點九九九九九…是”不可能”把獎金全額捐出,總還是會傻呼呼的想說那些幾乎等於從天而降的金錢,要如何運用在自己乃至周遭生活上。唉~好啦,我為自己的私心感到不好意思啦,害羞中。以上,簡單的白日夢說完了。ㄟ~好像…事實上確實也有些丟臉,因為也不過就是有關「金錢」的「貪慾」。我…我也不願這般膚淺的啦,就是想要小小作作發財夢,大家應該能體會這樣的心情吧(有些硬想把責任推到大家身上的卑鄙說法喔)。

話說回來,最近自己比較常在想的「認真」事,就是有關「自己創業當老闆」的夢想。關於此點,我就不會說這是白日夢之一。因為只要方法對,自己也肯努力,總會有實現夢想的一天。但要是說到為何會想到要自己當老闆,我覺得還是得回歸到「貪」這個字身上而論。不過,這時的貪念卻與上述截然不同。這個地方的”貪”,是我貪圖自己全神付出的心力可以得到自己的肯定,而不是像之前上班般,不管如何死命努力工作,都無法從上級者處得到「確確實實」的肯定。再者,這裡的”貪”,是我貪圖想從事自己真心想做的事業,而不是像之前上班般,明明是應徵自己企圖想有所發展的文科工作,但最後卻由於”不得不”的心情而轉換到一輩子都絕不可能拿手的理科工作。還有,這裡的”貪”,是我貪圖想要藉由另一種上班賺錢方式而擺脫譬如之前上班般,永遠得為他人所奴役的生活。說穿了,就是我想試試用這種方法,來努力達成「自己做自己主人」的生活目標。

我實實在在的滿足於目前上天賜予自己的各種恩惠,但我不想因為如此就停滯不前。我想要試著用自己的雙手來種出一片屬於自己的成功甜蜜花園。這塊小小園地,不是非得替自己賺取許多金錢,也絕不是要用來滿足各種奢侈無謂的浪費享受。只要能夠讓自己有所發揮,日子過得心安理得,那我就”滿足”了!

對於「金錢慾念」,只要能夠少妄想且多用些意志力,就可成功加以掌握。但對於「上進慾念」,可千萬別只會空想而不起身行之。未來的路已經越來越清楚,我也要奮起努力,朝夢想前進!


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最近,真的希望自己能永遠不要忘記下述事項。

別人對自己的好,能一直記著,並在適當的時機給予回報。而別人對自己的不好,能多快忘記就儘快忘卻,但其中的教訓絕對不能放。

雖然自己盡量對每個人都保持友善的態度,但不代表別人也會用同樣的態度對待自己。這時,就要牢記別人並沒有要求自己如此對待他們,是自己心甘情願的作為,因此不要以此種事情為藉口而怨天尤人,或許只能當作識清對方面目所需付出的代價。

要用積極且正面的態度面對生命中的每件事,並且利用同理心去感受對方如此說話或做事的心理,進而試著放下想要批評的情緒,也可以更進階地學習不計較是非。因為有過太多由於一時的情緒波動就口出惡言,導致不歡而散甚至永為冤家的前車之鑑。

人生中的每一天都是無與倫比、逝去就永不回頭的日子,所以要好好把握,不但為自己,也要為大眾而活,儘可能的貢獻自己。這樣就是「日日是好日,人人是好人」。

我想,這就是「修行」吧!
有多少人跟自己有相同的想法?又有多少人能做到?而自己又能努力到怎樣的地步呢?
希望,等自己閉上眼的那一刻,能給自己一個滿意的答案。

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很多時候,有些人會因深陷在一種「不放過自己也不饒過別人」的負面情緒泥沼中,不但在自己心中用力刻劃上一道慘不忍睹的傷痕,也連帶的讓週遭的人非自願,卻也得一同承受痛苦的氛圍。

被憤怒情感矇蔽的心靈,是怎麼也無法享受到「解脫」所能帶來的極度喜悅快感。試著學習放下既有的成見與有色眼光,如此才能掙開束縛理智意識的枷鎖,讓自己能好好的張開雙眼,看清世間百態。這樣也才有辦法懂得「心界開,幸福來」的道理!

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我,不是故意愛耍任性鬧脾氣,
只是,有時真的忍不住覺得自己已退讓太多!


我,不是故意「不」聽「大人」話當個「乖」孩子,
只是,有時真的不知道一昧當個「順從好女孩」有何意義!


我,不是故意擺臭臉面無表情,
只是,有時真的只想沒情緒的隨性做自己!


我,不是故意明知事情一堆但卻不努力完成,
只是,有時真的就提不起勁做事!


我,不是故意要用化與讓任何人受傷或難堪,
只是,有時真的就愚蠢到說錯話!


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打從上班以後老以鍵盤外加顯示螢幕的組合代替手指進行書寫後,字體也似乎因疏於練習而越寫越醜。甚至,連國字也一點一滴的從我腦海中消逝。對於這樣的不良改變,自己其實心知肚明的很。但在那陣陣良心不安中,依然縱容自己任憑情況繼續惡化。

終於,在打開心情日誌後,找到一個不需任何督促與監視,自然而然就是會在品嚐美味午茶時,提筆「親手」寫下心中話語的治療方法。

已不記得有多久沒這樣振筆疾書,一頁又一頁的記下自己的思緒。當我再次又因不良的用筆習慣而寫到手指關節酸痛時,望著填滿整紙的黑字,密密麻麻的文體間充斥著各種修改,那種感覺,真的只有一個字可以形容,就是「爽」啊!

不過,我終究還是因為嚴重退步的國學照詣這自己種下的惡因,而難逃三不五時就得面臨寫不出正確字體的懲罰。譬如,剛剛就在我想寫下「懶惰」的瞬間,居然…無法立刻寫出「惰」這個字。啊~我真的受到打擊了!!!現在,真的還滿想哭的~。


整整親手寫了N頁的「手稿」,真過癮!但是,字真的很醜耶~

天啊~居然無法立刻寫出「惰」這個字~超想哭!

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剛剛在書店看到某星座書說,第三期處女座是比較懂得「釋放自己」的處女座類型(當然,跟其他悠閒派星座比起來,可能還是太過「不輕鬆」吧!)。

雖然我從不完全相信什麼星座書所言,因為人性是如此複雜,怎能以「星座」這麼大範圍的概念予以籠蓋。但是,我還真不得不說,那位作者所書的少少幾個字,或許就替我這在某層次上很不像一般人所熟悉的處女座的人解了套。也讓我在看到這段文字時,心中忍不住暗暗想說,難怪如此多人對星座感興趣。當你以整個群體大眾加以統計分析,並應用於單一個體時,即便無法百分百準確,但總是有個三分樣嘛。

我不喜歡,甚至是討厭把自己逼得死死,彷彿再也無法呼吸般難受。所以絕大部分時候的我-並沒有處女座那種「不達目的誓不罷休」的絕強毅力與耐力。我也不喜歡凡是「一定」、「非得」照著計畫進行。計畫應該是執行的依據,絕不該是「鐵則」。因此時常連我自己,都很受不了某些處女座不太能夠隨機應變的死腦筋個性。

或許是這樣的想法,成就了自己比較懂得「饒過自己」的智慧,也才剛好符合到上述星座書的描述。無論造成自己今日個性的原因為何,我只想說,現在的自己,其實也還不錯!

有時幹勁十足,有時卻懶惰怠慢;
有時精神奕奕,有時卻死氣沈沈;
有時活潑開朗,有時卻自閉不語;
有時熱忱服務,有時卻冷漠以待;
有時聰明伶俐,有時卻智能不足;
有時反應靈敏,有時卻呆若木雞;

哈~各種姿態都是「我」!對,就是「獨一無二」的自己。只要是「人」,就不可能十全十美。學著不害羞的大方接受並欣賞自己的優點。也嘗試著不羞愧的努力檢討並改進自己的缺點。那麼,天天隨著心情當個「千面女郎」,何嘗不是件快活事呢!

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不知何時,突然愛上焦糖瑪琪朵的香甜純郁口感。

濃濃的咖啡加上厚厚鮮奶泡,再搭著甜甜的焦糖,經過一陣化學反應後,就是讓我愛不釋手的魔力咖啡了!

坐在原木色系稍加潤飾的小圓桌邊,手頭也不浪費的抓著最近期購入的各式書籍,一口咖啡一頁文字,簡直就是天下無敵的絕佳組合。眼睛讀著入木文字,腦筋想著書中情節,耳朵聽著爵士樂,整個人也不自主的輕鬆起來。再次奢侈的享受這個偷閒的快感吧!

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當你遇到朋友邀約或請求你替他們做某些事情
而你基於某些原因不方便前往赴約或幫忙
甚至根本單純的就是不想參加聚會、不想做些無關緊要的事
換言之,就是遇到你沒有特別意願回應對方的要求時
你都怎麼拒絕?

那個「不」字,我似乎就是說不出口...

總覺得如果拒絕對方好意的邀約,就像辜負彼此間友情那麼嚴重
或是,若自己此般吝嗇,不肯伸出雙手替別人做點很簡單的事
以後當自己遇到困難時,可能就會立刻現世報地找不到援手
我知道這種想法既呆又蠢且無聊,可偏偏忍不住如此催眠自己
就算思緒上完全明白不論是否參與聚會、能否幫助別人
只要依據當時的情況予以回答即可
但情感上卻怎樣也無法灑脫起來,每每陷入自我交戰的沒營養內心戲碼

久而久之,似乎也養成種莫名的有求必應個性
只要是自己能力所及,都會盡量百分百地給以回應
否則,好似自己不知虧欠別人多少,心中那塊大石根本放不下
自己也維持這樣笨蛋至極的個性不知多久

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為什麼獨坐在落地窗前,什麼事也不做
不過靜靜地看著眼前來往的人群、車潮,也會讓人心情平靜?
這,我不知道!

在某個午後的咖啡店內的長椅上,發現了這個祕密後
就忍不住偶而偷個空,縱容自己如此無所謂的花費
以便圖個心靈尚可充分放鬆的午後悠閒時光

縱然身旁擠滿聊天、看書、伏首工作,或只是單純趴著小睡片刻的過客
這些喧囂又吵雜的聲音,卻絲毫也擠不進我那平靜無起伏的腦海裡
這一刻,自己真的彷入無人之境!
就只是沈謐的安坐在那一小方塊的木椅上
手托著下巴,眼望著玻璃上反映出的自己的倒影,以及來去匆匆的人、車
細細的品嚐忙碌不堪的都會叢林中,那麼一丁點的安詳、舒適
以及放空大腦思緒後所帶來的那頂級輕鬆快感!

人家說,喝咖啡會讓人陷入無法自拔的迷戀之境
我想,我終於懂了!
原來,自己心神嚮往的,不單只是那濃郁的咖啡香
而是咖啡店中那充滿無限魅力的純粹個人時光

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雖然,可以跟好友們共度佳節是件很棒的事
雖然,我們不是逢節必過的情侶
雖然,有空時已盡量多相處

但...不能一起跨年...
總...還是有那麼些不圓滿的感覺...

缺了一角!

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  • Nov 24 Thu 2005 21:02
  • 念頭

每個人,都會有些小念頭在心裡轉啊轉、轉啊轉

有的人,用紙筆抒書寫出來
有的人,用歌喉大聲唱出來
有的人,用嘴巴傾述出來
有的人,用眼淚發洩出來

不管是用哪種形式抒發情緒
始終會在一旁默默地看護自己
並且適時給予安慰與意見的
就是這輩子絕對不可放手的真正知心好友!

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話說,我這處女座,還真有那麼很不處女座的地方

就一般印象來說
處女座的人好像都很仔細,連一些非常莫名奇妙的小細節都不會疏忽

可偏偏我卻是個超級大神經的迷糊傢伙
不但常常忘記之前自己故作勇猛而說過的無聊「狠話」
就連最基本的什麼"紀念日、生日"啊這種鬼東西
也完全記不住
或是很用力地記住了
但到特別日子來臨的那天,又硬生生的"還是忘記"了

所以啊,相處久的同協跟碰有們都知道
沃根本只是個老愛演內心戲、自以為是狠腳色的俗辣
完全沒辦法呼嚨別人或威嚇對方
更慘的是,還三不五時會落把柄在大家手上咧
因為全世界的人都記得沃說過啥,惟獨沃自己忘光光
這...不是把柄...還是啥啊?

以下對話就經常性地出現在本癡呆老人的日常生活中

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